essa é pra rir

EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro. 
ESTATÍSTICA 
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!"
FASCINANTE 
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ... 
O marido vaidoso compra um sapato novo. 
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber 
sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. 
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A 
mulher finalmente pergunta:- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse 
pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu? 
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.O Zé disse:- Um de nós tem que avisar a mulher dele...Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, 
eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que 
me deu.- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: 
- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde:- Não quero saber! 
Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho? 
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, 
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão 
para continuar vivendo!! 
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa 
dança?E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o 
Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
 

o negão

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio  assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.

O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.

O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Adesivos de carro

"O bom de hoje em dia é que vemos muitas famílias felizes por aí, nem que elas estejam coladas no carro."

Pessoal pesso q vcs entrem nesse blog


www.paulobouvier.blogspot.com


vlw!!!

FOI MAUS EU TER FICADO SEM POSTAR POR UM TEMPO TAVA DE FERIAS MAS AGORA EU TO DE VOLTA

esse video é foda!!!

kkk

OLA POVO BONITO
PESSO Q ENTREM NESSE BLOG:
xinforma.blogspot.com

APOS UM GRANDE CRIME 3 PESSOAS FORAM PRESAS, UM BRASILEIRO ,UM ALEMÃO E UM PORTUGUES, CONDENADOS A 20 ANOS DE CADEIA CADA UM PODERIA FAZER UM PEDIDO O BRASILEIRO PEDIU UMA MULHER. O ALEMÃO PEDIU LIVROS CIENTIFICOS. O PORTUGUES PEDIU MILHARES DE CIGARROS. APÓS 20 ANOS ABRIRAM AS CELAS: O BRASILEIRO SAI COM UMA LINDA FAMILIA. O ALEMÃO SAI UM GRANDE CIENTISTA. O PORTUGUES SAI GRITANDO _ FOSFORO PELO AMOR DE DEUS FOSFORO.

piolho morto

A professora pergunta:

- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

- É por causa de um piolho morto, "fessora"!

- Tudo isso por causa de um piolho morto?!

Ele responde:

- É que os parentes dele vieram para o velório!

isso q é Magayver

Você sabe como o Magayver faz para atravessar um rio lotado de cobras com uma varinha ?????
Ele pega a varinha...começa a cutucar uma cobra...
Quando ela dá o bote, ele pega o bote, sobe no bote e sai fora.

loiras sem ofença

Por que as loiras dirigem em são paulo de garfo e faca???

R.: para entrar no rodizio

Pela Porra

só faltam 29 acessos para meu blog completar 100 visitas
Please comentem!!

Um cara queria comprar um cavalo, e ele achou um para
vender numa igreja. Só que antes do padre vender o
cavalo o padre disse:

- Olha, esse cavalo é meio diferente. Para ele andar
você terá que dizer Graças a Deus, e para ele parar,
terá que dizer Aleluia!

O cara disse que tudo bem! Um dia, o cara foi andar no
cavalo e disse Graças a Deus e o cavalo começou a
correr. Aí que o cara se deu conta que tinha um
precipício lá na frente, e ele tentara se lembrar da
palavra para o cavalo parar mais não conseguia, até
que logo na beira do precipício ele lembrou e gritou

- ALELUIA!

E o cavalo parou. Aliviado ele disse:

- Graças a Deus!

correção nos ditados populares

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

TEM QUE SER LOIRA

Por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...

caralho eu já tenho 42 acessos mas ningem comenta . porra comenta ai

kkk

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUÉ - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

BAILERINA  -  Vc puxa descarga e ale desce girando gloriosamente

REVISÃO GRAMATICAL FEITA POR UMA LOIRA "sem ofensas"

 ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito Grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito Grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
CARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de Nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando que vai sair.

meche cum caipira pra vc ver!!!

Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a
gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do
interior e, ao ver um caipira que estava sentado à
beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado.

Parou o carro e fez a seguinte pergunta:

- Ô caipira!... Falta muito pra chegar aonde eu
vou???!!!

Então, muito calmamente, o caipira respondeu:

- Bão... Aí depende né, dotor!

- Depende de que, caipira? - Perguntou o garotão
curioso.

Com a mesma calma o Caipira explica:

- Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si
vóis micê fô pra puta-qui-u-pariu, aí farta bastante
pruque já vi qui u sinhô num é daqui.

Agora, si vóis mecê fô à merda, aí farta pouco, modi
qui logu dispois dessa curva tem um chiqueiro di
porco...

Mas, si vóis mecê fô dá u cú, aí num farta nada, é
aqui mermo!

Essa é para os dormem na missa

mucho boa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e

ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.

O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.

- João quem é o nosso pai?

A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.

- DEUS!!!

O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.

João dormia em todas as missas.

Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:

- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?

A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.

- JESUS CRISTO!!!.

O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.

Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:

- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?

João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!

Eu agradeceria muito se vcs postassem comentários bons ou ruins.     :) :) :) :)

Sacaram a piada seus maliciosos? 

kkkkkkk muito bo,

Páscoa

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk inacreditavel

Eu acho que todo mundo gosta de Páscoa, mais para mim, é só mais uma desculpa para as fábricas ganharem  dinheiro, já que é um absurdo vc pagar 30,00 reais em um ovo de Páscoa de 170g.

Eu prefiro comprar uma barra de chocolate de 2kg pela metade do preço

OS PORTUGUESES QUE ME PERDOEM...

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria: -Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?! -Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!

Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

Um temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!! -Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!

Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!

Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aqui é o lugar certo para dar boas risadas, riam muito com essa postagem abaixo